مصر سنة 2060 - تفتكروا الوضع هيكون كده

تفتكرو انو الكلام ده ممكن يحصل بجد ؟؟؟؟؟؟(@@)؟؟؟؟؟؟؟ ) يارب لأ
المكان .. أي حتة ف مصر
الزمان.... يوم من أيام عام 2060م
الحفيدة : جدو تامر إزيك .. حلو البدي اللي انت لابسه ده .. بس ده
موضة قديمة قوي يا جدو
الجد : يا بنتي أنا راجل دقة قديمة وبالبس زي ما جيلنا اتعود وحسب
التقاليد القديمة بتاعتنا
الحفيدة : أيوه بس مش حاسس إنك مخنوق وانت لابسه؟
الجد : أبداً ده هو ده اللبس المحتشم اللي مفروض الكل يلبسه ويحافظ
عليه .. فين أيام زمان لما كنا نلبس البدي اللي مبين البطن
والظهربس، مع البنطلون السترتش الجلد والجوانتي الجلد... كانت حاجة
آخر روشنة
الحفيدة : ياه يا جدو .. ده انتوا كان ليكم تقاليد غريبة خالص
الجد : وهو انتي فاكرة إن أيامكم دي أيام؟ يا بنتي أيامكو دي ما
يعلم بيها إلا ربنا .. فين أيام سنة 2002م ، هو الواحد فينا كان
يستجري يشرب سيجارة البانجو ولا يسحب له سطر بودرة قدام أبوه؟ طب ده
الدنيا كانت تتقلب ساعتها وما تتعدلش .. أمال إيه .. كان فيه حاجة
اسمها أخلاق
الحفيدة : معقول يا جدو؟ للدرجة دي!!؟؟
الجد : أمال انتي فاكرة إيه .. وبعدين كانت الست من دول ما تلبسش
اللبس الخليع بتاع اليومين دول .. يعني الجيبة كان لا يقل طولها عن
شبر ونص .. وكانوا الستات يلبسوا فوقيها بلوزة باستمرار ..مش زي
دلوقتي!
الحفيدة : يا خبر .. وإيه كمان ياجدو
الجد: ح أقول لك إيه ولا إيه .. يعني خدي عندك مثلاً .. زمان كنا
نسمع الطرب الأصيل لمطربين حقيقيين زي مصطفى قمر ، وعمرو دياب ،
وكانت الأغنية مدتها أكثر من دقيقتين متواصلين من الطرب الأصيل
والموسيقى الهادية الراسية اللي تعمر النافوخ بصحيح كانوا مطربين
روشين وآخر طحن .
الحفيدة : وبعدين
الجد : وبعدين كنا نسمع على حاجة اسمها اسطوانات ليزر ، ودي صحيح
انقرضت ، بس كان ليها طعم عن دلوقتي ، يا سلام لما كنا نحطها في
الووكمان ونعلقه في حزام البنطلون ونمشي في الشارع كده ،، كانت أيام
جميلة
الحفيدة : حكاويك ممتعة قوي يا جدو .. ثانية واحدة بس لما أصحي سوسو
صاحبي لأنه بايت معايا من امبارح ..
(بعد عدة دقائق) هيه يا جدو .. وبعدين
الجد : أحلى أيام بقى كانت أيام الدراسة ، الفصل كان على أيامنا
رايق وعدد التلاميذ فيه ما يزيدش عن ستين سبعين تلميذ ، وكنا ساعتها
بنعرف نفهم الدرس كويس مش زي دلوقتي ، وكانت الشوارع أيامها فاضية
لأن مصر كلها كان تعدادها 70 مليون مش أكثر ، تخيلي بقى الروقان
اللي كنا فيه؟
الحفيدة : 70 مليون بس؟!!
الجد : أمال إيه .. علشان كده كانت كل حاجة رخيصة ، يعني مثلاً كيلو
اللحمة يوم ما يضربه الدم كان يبقى بخمسة وعشرين جنيه أو بتلاتين
جنيه ، وكان أتخن جوز جزمة ب 250 جنيه ، وكان الواحد يقدر يشتري شقة
تمليك بـ 150 الف جنيه بس .. وكان الدولار بخمسة جنيه بس تخيلي بقى؟
الحفيدة : ما هو علشان كده كان الجواز على أيامكم كان سهل خالص
الجد : أمال .. ده احنا الواحد مننا كان بمجرد ما يوصل سن 35 سنة
يبتدي يفكر في الجواز على طول ، وما كانش عندنا الأفكار الغريبة
اللي بتعملوها دلوقتي
زيك انتي وسوسو صاحبك ، أنا شخصياً شايف
إن ده وضع مش لطيف ، ده احنا يا بنتي على أيامنا كان لا يمكن البنت
تتأخر بره البيت عن الساعة أربعة صباحاً ، طب ده باباها كان ممكن
ساعتها يخاصمها
الحفيدة : ده انتوا كنتوا متزمتين خالص ياجدو !!!
الجد : يا بنتي إحنا اتربينا على الأخلاق والفضيلة والعادات
والتقاليد .. يعني كان الواحد مننا زمان لما يدخل الأسانسير ويلاقي
جاره في الأسانسير ممكن يفكر يصبح عليه ، ومش بعيد كان يسأله عن
أحواله .. وكانوا أهل الفن محتشمين جداً وكانوا دايماً يطلعوا
بالمايوهات البيكيني ، والمذيعات كانوا يقعدوا جنب الضيف مش على
ركبته زي دلوقتي.. هيـ يـ يـ يـ ـه الله يرحم دي أيام
الحفيدة : رايح فين يا جدو
الجد : أصلي كنت موصي الجزار على اتنين كيلو لحمة وأعطيته ثلاثة
آلاف جنيه عربون وعايز أروح أطمن إذا كانت اللحمة وصلت ولا لأ ..
تشاو .. سي يو
تانى يوم فى نفس العام ..
سوسو صديق توتو الحفيده بيكلمها فى التليفون ..
سوسو : ازيك يا توته؟
توتو : اهلا يا سوسو يا حياتى عملت ايه النهارده؟
سوسو : حاجات اوريجينال خالص خالص .. وقفت مع دادى فى المطبخ وهو
بيعمل الغدا وعرفت ازاى بيطبخ اكله كان جده هو اللى علمها له ..
مطرقعه باين !!
توتو : مطرقعه ايه يا سوسو !! قصدك مسقعه ..
سوسو : يوه بقى يا توته .. اهى حيره و السلام موضوع التبيخ ده ..
عكعكه كده و لغوصه وحاجات يع موت .. و شفتى دادى بيقول لى ايه !! ..
توتو : بيقول لك ايه داديك يا سوسى .. ده باين عليه لسع خالص ..
سوسو : آل ايه دادى عاوزنى انزل السوق و اشترى الخضار ..
توتو : وات؟ او مون ديو .. اما يبقى تريب يجنن ..
سوسو : تريب ايه يا توتى ده عاوزنى انزل وياه كل اسبوع نبضع و نشترى
ونقف مع البياعين الفالجر دول اللى يقولوا الكيلو بعشرين وانا اقول
لا بتلاتين ... مش عارف ازاى ممكن اتعامل مع الناس دى ..
توتو : ايوه يا حياتى .. ولد رقيق و ناعم زيك ماينفعش خالص يسمع
الاصوات المزعجه دى ولا يبوظ اخلاقه بالاختلاط مع الناس دول ..
سوسو : توتى يا حياتى عندى ليكى سوربريز ..
توتو : فرحنى يا قمر ..
سوسو : عزمك النهارده على اكله حلوه موت .. سنعة ايديا وحيات عينيا
توتو : اكلة ايه دى يا سكرتى؟
سوسو : مامة على ..
توتو : دى اكله ولا واحده بتعرفها ..
سوسو : اخص عليكى يا وحشه .. انتى عارفانى اعمل كده .. لا بجد
مخاصمك ..
توتو : طيب خلاص ماتزعلش يا اطؤط
سوسو : مسامحك خلاص .. المهم انت عملتى ايه يا توته ..
توتو : ابدا .. رحت الهايكستب عشان موضوع التجنيد ده ..
سوسو : يا حرام .. وخلصتى الورق بتاعك ولا غلبوكى زى ما عملوا مع
فافى اختى؟
توتو : والله طلعوا عينى .. حلفت لهم وحياة طنط بطه ان مش عندى
اخوات بنات عشان آخد الاعفا مش رضيوا يسمعوا كلامى ..
سوسو : وعملتى ايه يا مسكينه؟
توتو : هاعمل ايه .. مضطره اروح مؤكتا اتدرب معاهم على نط الحبل لحد
ما اثبت لهم انى بنوته وحيده مالياش اخوات بنانيت
سوسو : يا روحى !! تيب عشان السبيريت بتاعتك تبقى فى العلالى انا
جاى معاكى عشان اسقيكى لما تعطشى .. ياى .. ده اكيد الجو هيبقى حر
موت .. هابقى اجيب لك الصن لوشن بتاعى ..
توتو : ميرسى يا سوستى .. كنت واصقه انى اءدر اعتمد عليك .. ياللا
باى ..
سوسو : باى باى
>>>>============================================ == =============
تانى اسبوع فى نفس العام ..
الحفيدة : إيه يا جدو تامر .. بقى لي زمان ما قعدتش معاك ..ْ
الجد : وهو أنا عارف أتلم عليكي خالص
الحفيدة : أصل أنا وسوسو أخدنا الولد من الحضانة ..
الجد : ولد!! ولد إيه اللي أخدتوه من الحضانة؟
الحفيدة : آه صحيح أنا نسيت أقول لك .. أصل أنا جبت ولد من سوسو
صاحبي ..
الجد (وقد احولت عيناه قليلاً) : يا بنتي هو انتو اتجوزتوا لسه ..
الحفيدة : يا سلام عليك يا جدو .. إنت عليك تحاكيم غريبة .. طيب إيه
اللي يمنع؟؟!!
الجد: ما ينفعشي يا بنتي ..
الحفيدة : ليه؟؟ ... أنا شخصياً عملتها ونفعت ..
الجد : مشكلتي إني ما باعرفش أزعل منك يا عكروتة .. وسميتوا المحروس
إيه بقى ..
الحفيدة : سميناه (دوت كوم) ..
الجد : نعم .. دوت كوم؟ .. أنعم وأكرم وده بقى لما تعوزي تنادي له
تدوسي (إنتر) ولا إيه بالضبط ..
الحفيدة : ها ها ها ها .. إيه الخفة دي يا جدو .. والله فكرة .. لما
أعوز أنده له أدوس إنتر .. ولما أحب أقول له روح أودتك أدوس (ألت
وإف4) .
الجد: وأخدتوه من الحضانة وديتوه فين بقى؟
الحفيدة : وديناه النادي الصهيوني .
الجد : النادي الصهيوني؟
الحفيدة : أيوه .. ده نادي جميل معمول برعاية كبار رجال الأعمال ..
وتحت رعاية وزارة الشؤون الاجتماعية .. وده بيعلم الأطفال حاجات
ظريفة خالص ومصاريفه رخيصة جداً ..ء وبعدين الولد الكويس ممكن
يبعتوه يكمل تعليم في إسرائيل على نفقة وزارة الزراعة ..
الجد : إشمعنى وزارة الزراعة يعني .. وإيه دخلها في الموضوع ده ..
الحفيدة : أنا عارفة بقى يا جدو المهم حد يتكفل بالدفع وخلاص .. أصل
(ميدو يوسف والي) وزير الزراعة ده راجل متفتح قوي ..
الجد : نعم .. قلتي مين .. ميدو يوسف والي ..
الحفيدة : أيوه يا جدو .. إزاي مش عارف اسم وزير الزراعة ..
الجد : أنا أصلي كبرت وصحتي مش مساعداني أفتكر المعلومات دي .. طيب
قولي لي .. مين وزير الإعلام دلوقتي ..
الحفيدة : قصدك وزيرة الإعلام يا جدو .. اسمها تيتي صفوت الشريف ..
الجد (وقد ظهرت عليه علامات التشنج والاحتقان وبدأ الزبد يسيل من
ومين وزير الثقافة ..
الحفيدة : نوني فاروق حسني .. إيه الأسئلة الكتيرة دي يا جدو ..
ومالك بتبص حواليك كده ..
الجد : طيب قولي لي (يقترب منها هامساً في أذنها وهو يرتجف ويسألها
سؤالاً ما .. ثم يضع يده على فمها قبل أن تجيب قائلاً : قولي لي
الإجابة في ودني ..
الحفيدة (مذهولة من تصرف الجد) : حاضر يا جدو (وتهمس في إذنه
بالإجابة) ..
الجد (وقد ازرق وجهه .. وتمددت أطرافه .. وبدأت عليه اعراض ذبحه
صدريه ) : حسبي الله ونعم الوكيل ..حسبي الله ونعم الوكيل ..
الحفيدة : جدو .. جدو ..
وهذه كانت نهاية الجــــــــــــــــــــــد

---------------------

منقول